小时候，过年的压岁钱妈妈会单独办张卡，给我存着，作为我部分零花钱。她会每周给我发50元工资，专门由我买玩具。我想买什么，怎么买，都随我，爸妈从不会干涉。这周工资花完了，又遇上喜欢的不行的玩具，妈妈会问我意见，是否需要预支下星期的工资。预支了几个星期，就会停发几个星期工资。不预支的话，就老老实实等到有钱了再来买。
不管是去超市还是小商店，喜欢什么，爸妈就会让我拿着。逛着逛着又遇上喜欢的，爸妈就会问我更喜欢哪一个，买个最喜欢的回家。逛一圈儿，不管我选的是什么，都买。选的是零食，就他们买。选的是玩具，就用我自己工资付款。我妈说，偶尔有一根棒棒糖换下一个洋娃娃的时刻。那是她一个人的狂欢。。
不是只许买一个，而是买个最喜欢的。这不一样。遇到商场有活动，买一送一，我妈会问我是否喜欢送的那个，我要是不喜欢，多好多贵的她都不要。她说，买就买自己喜欢的需要的，其他不必考虑。
所以我特别知道自己喜欢什么，需要什么。几乎没在购物上纠结过。甚至人生的所有选择，我都没怎么纠结过。
一直以来，不论做什么，我都特别容易拔尖儿。现在想来，也许是别人用来纠结的精力，我都用来做事情了，当然更容易做好。
一周50元零花钱，在我小时候算是巨额零用钱了。但我家也只是普通人家。爸妈的生活方式类似于现下流行的极简主义。零碎不必要的物品从来不买，需要的则一定买能力范围内最好的。比起更实用的物品，爸妈更愿意给钱让我买玩具。。妈妈说，她只想给我充分选择的自由，买我一辈子的果决。
她真的没几件衣服，永远那几套。她说她对衣服不感兴趣，穿啥都行。她说她走在时代的前沿，早几十年就在断舍离，那又是谁像个囤积狂一样囤着我喜欢的所有玩具？
去店里选玩具，小一点问过妈妈“我能拆开么”，大一点手会没轻没重，一顿把玩。妈妈会说: 它们还是店里的商品，还在等自己的主人。要是被不小心弄坏了，也许就等不到主人了。如果不能带它回家，我们能做的就是保护好它，让它完满地等到它的主人。
一些店员会凶凶地吓唬我: 别乱碰啊碰坏了把你绑这儿！妈妈会第一时间蹲下来紧紧贴着我，温柔地告诉我: 没事儿，阿姨和我们开玩笑的，你挑你的，弄坏了我们买走。店员石化。我真弄坏了，就是缩衣节食倾家荡产，她也是会买下来的。她不希望我受任何恐吓。
我的零食和玩具，享有绝对自主权。绝对到什么程度呢？爸妈都是没有使用权的。“纯儿，妈妈想吃个小麻花，请问可以么？”不行！“纯儿，爸爸想玩下这个玩具，请问可以么？”不可以！“好的，尊重你的意愿。”
但凡我开恩，赏赐两位点好吃的好玩的，他们俩就会使出浑身解数地把我一顿暴夸！夸得我乌漆嘛黑，夸得我锃光瓦亮！ “哇！好好吃啊！我好喜欢吃哦！纯儿愿意和妈妈一起吃，妈妈好开心哦！你把吃零食的快乐也带给了妈妈，太谢谢你了！我是因为你才这么快乐！”
“咦？！分点东西给他们，感觉还不错！” 我分的不是东西，我分的是快乐。。我能创造快乐给别人，这份自我价值的确信，大概才是分享的意义。
当别的小朋友把玩具分享给我的时候，妈妈会说: 纯儿可以玩到想玩的玩具，是不是特别开心？如果纯儿愿意把玩具分享给别的小朋友，那个小朋友也会是你现在的感觉，他会好开心！
大概这份同理心的感同身受，才是分享所该有的唯一驱动力。妈妈说: 勉强自己，失去快乐的分享，没有任何意义。
她说，如果拥有自己的物品是一份快乐，分享给另一个小朋友会多一份快乐，那么她希望我能多好多好多份快乐。
小时候，亲戚带着孩子来做客。小朋友想玩的玩具，爸妈都会让他们问我的意见。“这是姐姐的玩具，你得问问姐姐哦。”我不愿意分享的东西，他们一定会义无反顾地尊重我的意愿。被拒绝的小孩子会哭闹，会抢着不放，妈妈也会拿回我的玩具，然后抱起他，耐心地安慰他，告诉他姐姐并非不喜欢你，只是太珍惜自己的玩具。告诉他每个人都有自由支配自己物品的权利，谁的东西，就得尊重谁的意愿。
所以我不会因为别人的拒绝而难过。我会真的很尊重每个人的意愿。就像爸爸妈妈当年尊重我的意愿一样。
从小到大，爸妈真的从没责备过我，一次都没有。甚至从来都不曾说我做错过什么。玩耍受伤了，他们会第一时间问我哪里痛，帮我揉揉吹吹，抱着安慰哭成泪人儿的我。
爷爷说，我很小打针挂水就一声不吭。护士帮我抽着血，我还会好奇地盯着针管看。。我想大概是妈妈总是守在我身边，紧紧抱着我，她一直会说:可能会有点痛哦，痛就哭出来，怕就告诉妈妈，妈妈保护你。我却觉得没什么，马上就会好。
我还奇迹般地爱去医院看病，大概是我妈一直告诉我，医生阿姨和叔叔会治疗我们，保护我们的身体。我还奇迹般地吵着要吃药。。因为我妈每次自己吃药的时候，都会表现得特别兴奋，还会激动地说一句: 哇~好开心啊！小卫士们都进入我的身体保护我咯，我就要恢复健康咯!
她是个演员，用精湛的快乐把妈妈这个角色诠释得淋漓尽致。
在我妈的字典里，没有威胁恐吓四个字。所以大家童年里可怕的医生和警察，我是不了解的。在我眼里，他们都是保护我的善良天使。我妈从不会说: 你怎么怎么样，我就怎么怎么样！从不！她从来就事论事，她说，她不希望我屈从于任何威胁，她不会给任何人威胁我的机会。
所以我的正常脑回路是，你怎么样关我什么事？！
她最喜欢听我说出真实的感受，每次当我告诉她我的害怕，紧张和生气，都会先被她一顿夸:纯儿能表达出自己真实的感受，真好~妈妈特别开心！
啥情绪都没了，瞬间晴天一万米。。我记事很早，记得小时候很多事，大概是因为幸福。我记忆很好，记什么都不费事儿，大概是情绪困扰占据得很少。
打碎碗弄撒饭菜，他们最先关心我受伤了没有，然后安慰我没关系，一边收拾残局一边告诉我，打扫干净就好。
三四年级一次晚上尿床，妈妈知道后，先是担心我有没有受凉。她说谁都会有没忍住的时候，没关系，洗洗干净就好。还嘱咐我，以后晚上想上厕所，害怕的话随时喊她，我们一起去。
我的脾气是真的好，不管发生多大的事，我也会第一时间冷静下来迅速处理。不管是同学还是同事，都很愿意跟我合作共事。大概是因为，别人更在意事情好不好，我更关注当事人情绪对不对。
我也从没因为考试而受过责备。他们真的不在乎我的成绩。有时候没考好，我自己反而懊恼地不行。他们却安慰我没关系。他们说学习就是锻炼思维能力的一种方式。没犯过错，又怎么知道什么是对。他们说认真做事才能找到事情的乐趣，他们希望我快乐。他们告诉我，我可以去质疑一切权威，就算所有人与我的想法不同，我也可以光明正大地说出自己认为正确的事情。
妈妈说，别在意别人说什么，那是他自己的观点，是观点就有其片面性。我们要做的是通过自己的学习和思考去探求真理。那才是宇宙运行的真正规律。
那时候，但凡有人以上对下地教导我，对我指手画脚，心里就会送他几个字:片面！走你！
我接受平等的交流，但不接受居高临下的评价。
所以我总能确认自己的感受，毫不犹豫地坚持自己的想法，却又一次又一次奇迹般地突出重围。
有条评论说: 看了开头一点就看不下去了，但为了保持对你的尊重，我还是坚持看完了。也许你觉得我的观点很片面，但我只想说，你更像是一个父母过度宠溺下自负的孩子。
首先，如果你对我的尊重，就是以宠溺自负等负面词汇评价我，那么谢谢，这样的尊重我不需要。
其次，如果你以自负论我，你也必将永远假装谦虚伪装尊重地听取所有你并不认同的观点。不累么？
最后，别用儿时父母老师对你洗脑式的教导，那些伤害过你的说词套路，再无意识地有意伤害别人。你需要的不是无脑式的谦逊，而是自负式的自我思考。
不如尊重本心，勇敢拒绝你不认同的观点。必先尊重自己，才懂尊重他人。
实不相瞒，自主意识越强的人，越是接受不了负面评价。我们都不是圣人，传说中的谦和大度也并不存在。真正的大度不是面对指责时的克制隐忍，而是在他真正需要帮助的时候，仍选择帮助他，却在他伤害到我们的时候，果敢回击。别再助长他的戾气去伤害别人。
有评论质疑: 个人色彩这么浓烈的人，面对领导，同事，病患，要怎么融入工作环境？
妈妈说，我们无需融入工作环境，你就是你。我们只需对职责满怀敬爱之心，对业务保有热爱之心，对同事抱有关爱之心，对病患怀有仁爱之心，这样自己才能工作开心。只有快乐地工作才能创造更多价值。
他们告诉我，学习不是为了比别人考的好，而是为了成为更有力量的自己，去帮助更多人。学校的一切课外活动，就算是扫地，擦黑板，倒垃圾，妈妈都会鼓励我去快乐地参与，诸如认真地把黑板一顿暴擦，擦的它比黑洞还黑！比如倒完垃圾顺带着把垃圾桶洗洗，让它焕发新生命。这样大家都能有一个更明朗的环境，都能更开心。
她说: 大事小事都一样，认真用心才是贯穿始终的快乐密码。
很多朋友评论问我，不想做作业怎么办？也能不做么？
不做！刚上小学，没有写作业的意识。回家就玩儿。妈妈问我:
“纯儿今天的工作都完成了么？”
“没有，还有作业。”
“那你现在需要做作业么？”
“不需要。”
“那有时间陪我上街玩儿么？”
“有啊！走！”
逛吃逛吃一晚上。。回家直接睡大觉。睡前还有些莫名的不安:
“妈妈，我作业还没写呢。”
“那是你自己的事情，写不写自己做主，不想写就不写咯。我们来讲个故事睡觉吧！”
第二天大摇大摆去学校。。老师居然啥都没说，只告诉我，没写作业的小朋友，得去做点事情。
事情项目表如下: 给小卖部老奶奶打扫小店。给门卫大爷打扫传达室。给学校操场捡垃圾。把垃圾桶的瓶瓶罐罐挑出来装好。
那个没写作业的上午，成了我永远的痛。。我几乎包办了学校所有的公益项目。。从此再也不敢不写作业了。
回家问我妈:“妈妈，你不是说我的作业我做主，不写没事儿么？”
“是呀，你确实可以不写呀。”
“那怎么不写作业，老师让我做那么多事啊！好累啊！”
“纯儿今天很累是么？来，快给妈妈抱抱。”抱着我继续说:
“写作业确实是我们自己的事情，纯儿有选择写和不写的权利。可是改作业也是老师的工作，纯儿不写作业，老师就改不了你的作业，是不是就影响了老师的工作？影响了你和老师之间的合作关系？”
“好像是的。。”
“影响了合作关系，破坏了合作成果，我们就得承担相应的后果哦～”
多少年之后，我才得知，这一切都是她的安排。她主动联系老师，和老师商量是否可以不要批评我，只让我去做些事情。小卖部奶奶和门卫大爷，她也早就打典好，让他们别心疼，啥事都吩咐我做。收集的瓶子也给小卖部奶奶卖钱去了。。
真是机关算尽。。都算到只有我在这些教学楼外围地带劳动，才不会挨同学笑，不会伤到我的自尊心。她压根儿不是神仙妈妈，她就是心机girl !!!
她后来竟还说，不做作业还能帮到别人，多好呀！
妈妈说，她不想让我有丝毫的勉强，她希望我做所有事都能发自本心。她希望我有选择的权利，也有承担的勇气。
小学早起妈妈送我上学，我坐在自行车后座昏昏欲睡。她突然停下车兴奋地对我说:
“纯儿，前面出现热带雨林，你愿意和妈妈一起去冒险么？”
我睡眼惺忪，向前张望，原来是路边的水管裂了，水像喷泉一样喷地哗哗的。。行人都绕得远远儿的，整条道儿都空了。
妈妈说:“我骑快点儿，我们一起从热带雨林穿过去！”
“我有点害怕。”
“别害怕，你抱紧妈妈，眼睛一闭，我们就过去了。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，冲进去的我俩，被水花喷得稀里哗啦。。可那种放飞自我的感觉真是快乐到爆炸！
她就是这样不知轻重，不计后果。却也让后来的我不管遇到什么困难，只要想到她，就轻松愉悦，什么也不怕。仿佛人生就是个游戏，随意玩儿。。
他们还告诉懵懵懂懂的我，别的小朋友都是另一个平行时空里的我，大家都是一样的。小时候似懂非懂，长大了才知道是何等深刻透彻。
小时候别人家门口的玩具，路过我会问妈妈: 我可以摸摸么？她会浅笑着问我: 纯儿很喜欢这个玩具是么？我说嗯。。
“如果有位小朋友没有经过你的同意，就摸了你的玩具，你会什么感觉呢？”
“我会不开心。。”
“那我们没有经过那个小朋友的同意，就摸了他的玩具，你猜他会是什么感觉呢？”
“我不知道。。”
“他会和你一样不开心。他和你会是一样的感受。等小朋友下次在的时候，我们问问他的意愿，他要是同意，我们再摸一摸，好么？”
一次出门吃饭，我把心爱的玩具弄丢了。回头找，已经不见了，伤心极了。妈妈抱着我，伏在她的肩上温柔抚着我的背。在我耳边轻轻说:妈妈知道纯儿很伤心。丢失了心爱的东西，真的会感觉好难过。我们再去买一个好么？
“可是我没有工资了。。”
“没关系，妈妈送给你”
“妈妈，我的玩具哪儿去了？”
“它应该是去陪另一个小朋友了。那个小朋友几乎没有属于自己的玩具，他一定从没见过这么漂亮的玩具，真的好喜欢。他以为它迷路了，就把它带回了家。他一定会抱着它睡觉，就像你抱着它睡觉那样的开心。”
有时看到路边掉落的玩具，我会很新奇，捡起来玩一玩，玩好了就还放回去。因为妈妈说: 我们放回去，遗失玩具的小朋友回来还能找到。找不到心爱的玩具，他一定会像纯儿当初那样伤心。
愿大家回来时，都能找到曾经不小心遗落的美好。
初中情窦初开，告诉妈妈我好喜欢一个男孩。她一脸少女的欣喜，让我主动去认识这个男孩，接触他，靠近他，感受悸动着的自己。她早早渗透我生理知识，现在又细细告诉我什么是性。
她说，喜欢是件多么让人快乐的事情，我们得早早去感知。她只希望我爱惜自己，然后尽情地享受生命每一段旅程的惊喜。不负此生所有的爱意。
我大学毕业就早早结婚，两条医学狗搀扶着走完下半生。。我的他说，你快乐鲜明地那么耀眼，我慕你而来，无需丝毫犹疑。
记得高中，妈妈受邀为家长代表全校讲话。她以一首自己写的小诗结尾，那时我就背下来，多少年过去了，依然清晰:
“孩子，你是一直住在我心里的那个小孩。
直到二十几年后的一天，我才能把你带来这个世界，与我相见。
我一直活在别人的眼中，第一次我活在自己的眼前。
你是那么原始，生动。那么笨拙，可爱。
我终于有力量去守护这个小孩。这一次，我将捍卫他所有的自由。
我的力量很小，却足矣给你全世界的爱。
世界的力量很大，却夺不走你半分的自由。”
在没几个人能听懂的年代，妈妈真的坚守了这样的爱。
写着写着，写红了眼眶。。太多太多的回忆涌了上来，一路的美好。我的爸妈并不算富裕，却给了他们的孩子一辈子的富足。越长大越发现，我是多么幸运的孩子，一出生就有了很多人追逐一生却不得的爱和自由。
真的很开心，大家能喜欢这个回答。多一个人赞同，也许就会多一个幸福的孩子，多一种幸福的可能。
真的特别感谢点下赞同的大家，是你们让更多人看到了这个回答，帮到这么多美好柔软却又孤单敏感的心灵。谢谢大家！
其实我爸是一个正常的爸爸，放飞自我养娃的一直是我妈。我爸来自于一个礼教传统的家庭，我爷爷就是封建家长的头号代表。所以不管是育儿还是生活我爸都挺保守。他一辈子唯一的开化就是为我妈马首是瞻，对我敢怒不敢言。。
那时候过年过节回老家，爷爷总会自说自话地要我怎么做怎么吃。每次他才说完，妈妈就会立马蹲下来摸摸我的头，笑着对我说: 你想怎么做就怎么做，没关系的。不喜欢吃的就拒绝。
全家也就她敢当面“忤逆”大家长。可老爷子硬是拿她没办法，每次都闷不吭声默默走开。竟还一直对我妈很照顾，我妈说啥他也就是啥。。所以我妈莫名其妙地成了家中一霸。。受霸主庇护的我，更是为所欲为。。
她也曾是一个柔弱的小女孩，却为了守护我的自由，不顾一切地战斗。
回老家就得走亲访友。见到长辈，我妈不是抱起我，学着我的样子叫爷爷。就是蹲下搂着我，学着我的样子叫奶奶。她从来不安排我叫人。想抱我？看我心情。就是想和我握个手，都是得得到我的同意的！妈妈每次都会俯身问我: “纯儿，你愿意给阿姨抱抱么？”不愿意！“纯儿你愿意和叔叔握个手么？”不愿意！“看来是还没有熟悉呢，我们需要时间熟悉熟悉~”她每次都这么帮我解围。
不礼貌？她从不认为叫一声称呼就是礼貌。她的野心很大，她要我无数次地确认自己的感受，好在未来厚积薄发，也能以同理心感知到别人的感受。她想要的是同理后的尊重。她秘密筹谋着，有一天，我能像尊重自己一样去尊重别人。那才是真正的礼貌！
所以就算小时候我谁也不叫，如今我也是他们最喜欢的孩子。因为他们感受得到，我那份发自内心的尊重。
小时候我随手扔的垃圾或者公共场所吃东西掉的碎碎撒的汤水，妈妈都会蹲下来清理得干干净净。她说，这样清洁卫生的爷爷奶奶才能少做点事情，多点时间休息。
所以小时候我从不知道不可以乱扔垃圾，我只知道如果我扔垃圾桶里，有一个人就能多点时间休息。
看到太阳下躺着的蚯蚓，她一定会用树枝把它挑回荫蔽的土地，她说: 妈妈还在家里等着它，它得好好儿的。
她说，这世界所有的规则，都是在为另一个生命的幸福着想。她愿我心怀悲悯，内心才能柔软平静。
她也一直很尊重每个人的物品所有权。爷爷奶奶塞给我的零花钱，她从来都会拒绝。这也是她唯一的强势。她说:这是爷爷奶奶的钱，爷爷奶奶还得用它买自己需要的东西。纯儿长大了，有自己的工资了，可以用自己的钱买喜欢的玩具。
我想这大概也是她能称霸的一个原因。
但是任何人送我的零食还是玩具，她都会尊重我的意愿。她说: 这是别人送给你的礼物，你喜欢就接受，说声谢谢。不喜欢就可以拒绝，也说声谢谢，告诉他我不需要哦。只要爸爸妈妈在身边，任何人的礼物都可以接受。要是爸爸妈妈不在身边，为了纯儿的安全，答应妈妈都拒绝好么？
一旦我收下礼物，不管我如何处置，都随我。或是送礼方有任何使用建议，都作废。妈妈告诉我: 送给你的礼物就是属于你的物品，你有自由支配的权利。
所以就算我送给别人礼物，别人不喜欢扔掉，我也是可以接受的。。因为那是每个人喜好的自由。
评论区有小可爱问我，妈妈拒绝爷爷奶奶零花钱的时候，我是什么感觉？
哈哈，我可以说我没有感觉么。。甚至觉得他们总塞我钱干嘛？！其实就算是现在，我对钱也是没有概念的。
工作是为了充实快乐，买东西就买自己心头好，不需要的，送我也会拒绝。既然自己不需要，何不留着给真正需要的人。衣服更喜欢款式简洁，穿着舒适的。高跟鞋穿着好累，从来不穿。包包一个，方便拿取就好。所有衣物够穿就好，多了挑着也麻烦，不如穿旧穿坏再买新的。房子够住就好，一起住的人才最重要。出门儿能不开车就不开，少排点尾气，就少一个小朋友或者孕妈妈被呛到。用不着的东西，随手处理，家中不囤任何杂物，特别方便打扫。出门旅游，我和老公一个行李箱就够，从来不买任何纪念品，何不多点自由看看一路的风景。
地球资源就这么多，如果没那么多需要，能少就少。毕竟我们的生活方式决定着地球的未来，决定着更多生命的生活轨迹。
所以，钱对我来说，真的需求度不高。可能也就无形中少了很多桎梏和羁绊。 心无旁骛且心怀他人地做一件事的快乐比赚钱有意思太多。
同是扫条街，有人扫得唉声叹气，自怨自艾，只恨街太长，灰太多。有人却扫得兴致勃勃，青春洋溢！扫得整条街锃光瓦亮，垃圾桶都能擦一遍，恨不能把花草都浇遍水，因为他知道走过这条街的人会有多开心。
同是开发新程序，有人只想着要赚钱要谋利。有人心心念念我们的使用体验，尽全力让我们舒心愉悦。
同是治疗病患。有人想着不出错，完成本职工作。有人拼尽全力拯救你的生命，愿把往后余生的美好还给你，把完好的你还给你的爱人和你的家庭。
妈妈说，每一份工作都是在给另一个人创造一份幸福，给另一个生命创造一份完满。
爸妈的生活就更简单了。节日礼品？生日礼物？不存在的。我妈不让我们送任何实体。。她说一家人一起吃吃饭，一起出去走走，比个东西摆家里有趣多了。东西在她眼里就是占地方，占用她思考和享受的时间。。和心爱的人一起去冒险去体验快乐，才是她的追求。
大家一致惊叹这个妈妈怎么这么完美？！哈哈，我妈说，她应该是全世界少有的懒人，就是太懒，而需要做的事又太多，她才不得不拼命拼命地想，怎么能把事情做得更快乐。不然她肯定活不到今天。。
她说，如果一件事，你一定得去做，那就去想办法，找个让自己最快乐的方式。
我的姥姥成长于一个完全自由，没有引导的家庭。有着自由天性的出世，却又因童年缺少关爱，有着追求普世认同的入世。我的姥爷来自于一个十分贫穷的家庭，所谓的教育不是棍棒打压就是护短包庇。姥爷一生安守本分，规行矩步，谨小慎微。
神仙妈妈就是来自于这样的家庭。她从小被姥姥无限宠溺，却也被姥姥无限希冀。姥姥总在外人面前把她夸上云端，其实这何尝不是另一种打压。神仙妈妈说，那时的她好爱妈妈，妈妈说什么她就是什么， 爸爸的规矩又特别多， 所以她一直非常懂事乖顺内心却又非常叛逆牵扯。
她说，小时候不懂，被妈妈夸就好开心。长大了才知道，有时赞扬也是一种伤害。赞多了，你便要藏起那个不会被赞的自己。
姥姥姥爷性格差异巨大，多有隔阂。姥姥对姥爷也多有怨怼。
妈妈说，她外表阳光开朗，内里却对人心多有猜忌揣度之心，阴暗又冷漠，一点儿也不快乐。
她聪慧优秀，却只有她自己知道，她有多不自在。想说的太多，不敢说。想做的太多，不敢做。别人的好，她收不到。别的不好，她郁积于怀。做什么都能做到极致，却也不快乐。那时，她就开始使用她的学霸模式来解开她自己。
她说，长大了，就要自己维护自己的权利，自己给自己自由，自己为自己创造快乐。
她一点儿也不完美，她也曾内心纠葛，一路坎坷。。她只是通过学习和思考，最大程度地开解了自己，最大程度地精简了生活，简单到只剩下爱和活着。
她披荆斩棘，涅槃重生。她参破世事，不拘一格。她孑然一身，来去如风。
妈妈说，如果从心出发，你会发现，这个世界你真正需要的太少太少。那些你填不饱的感觉，多少钱也买不到。
她的字典里也没有“比”这个字。别人好，那一定是源于别人更用心更深刻的思考。别人不好，也是生活际遇的无奈，他自己也会因此备受煎熬。就是“比”这种心理本身，一旦产生，也足矣剥夺你自己大部分的自由和快乐。
她也无需我变得更好。她只希望我通过自己不断地思考变得越来越洒脱，越来越快乐。我经常被夸聪明，回来问她: 妈妈我聪明么？她会蹲下身摸摸我的脸蛋，一脸认真地告诉我: 纯儿当然很聪明！一个知道如何让自己一直快乐的人，就是最聪明的人！
小学带着一包麦丽素去学校，想和同桌一起吃。塞给她，她不要，说不喜欢吃。我就自己拆开吃了几颗。午休完回学校，发现麦丽素明显少了好多。起初没在意，后来意外看到同桌嘴角一丝丝的巧克力残留。放学回家，我把这件事告诉了妈妈。我问妈妈:
“为什么她明明说不喜欢吃，却又偷偷拿去吃呢？”
“可能心里很想尝尝，但又不好意思接受。”
“想吃可以告诉我啊，为什么要拒绝？”
“可能她的妈妈不让她接受别人的东西，让她以为要别人的东西是没出息的表现，想吃别人的东西就是馋。所以明明心里很想吃，却不敢表露出来，害怕你觉得她馋，认为她没出息。但她又真的好想尝尝，可能从来都没有吃过。”
“这么喜欢为什么不去买着吃呢？”
“可能她没有自己可以支配的零用钱。家里没有给过她零花钱。”
“那她可以让妈妈买呀！”
“也许她的妈妈不同意给她买零食。她没有自由选择的权利，买不了任何她喜欢的东西。”
“她一定特别伤心的。。我心里好难过。”
“是呀，她心里一定很难过，那么喜欢，却只敢偷偷尝一尝。纯儿做得真好，没有当面揭穿，真的好温暖。要是揭穿了，那孩子该多难为情，心里该多难受啊。”妈妈蹲下，摸了摸我的头，又亲了亲我的脸。继续说:
“我们现在去买三包麦丽素吧，一包给你，两包送给她好么？”
“好的好的。”
“明早我们早点去学校，趁她不在，悄悄放到她的课桌里，好么？当面送给她，一定又会被拒绝。”
“好的，明早我5点就起床！”
当她打开课桌的那一瞬，也许才第一次真切地感受到了幸福。
偷是什么？大概是从不曾拥有过的无奈。
小学一次心情不好，我爸来我房间劝慰，想逗我开心。可我只想一个人呆着，我让老爸先出去。爸爸不死心，继续逗我。。我妈进来就拽走了他: 这是纯儿的房间，撤！
哈哈，现在都能回忆起我爸尴尬又不失礼貌的笑容。。事后，妈妈跟我说: 这是你的私人领域，由你做主。爸爸就是担心你，想要安慰你，不要生他的气，我们可以温柔地拒绝他。
一次，我在客厅看电视，我爸又来纠缠。。我说我要看电视呢，你回你书房去吧。我爸在风中摇曳。。我妈走来，搂着我爸，先是虐狗地一笑。对我说: “纯儿，这是我们三个人的客厅哦。是我们一家人一起玩儿的地方，爸爸随时可以来哦~”搂着她老公就坐我旁边。。从此，我爸来客厅都昂首挺胸的。
别看我妈对我这样，对她老公可是完全另一副面孔。。任性刁蛮胡搅蛮缠小公举。应该是把耐心都给了我，任性都给了我爸。这么些年，也难为我爸了。。
我妈说，谈恋爱的时候，就得完全做自己，不要扮好，不要遮掩，要大大方方袒露自己真实的情绪。这样还能接受咱的，就可以嫁了。他可以不高不帅没有钱，但他可以让你一辈子做自己。
她说，很多人的美好深藏在灵魂里，需要用心用时间去挖掘。一旦挖到，就是你一辈子的宝藏。
妈妈还告诉我，你觉得冷那就是冷，你觉得不好吃就是不好吃，你喜欢那就用心爱，你不喜欢就可以拒绝。就是我刚吃过又喊饿，她也会立即再去做份。她说我觉得饿就是饿。天冷我拒绝加衣服，她就带着衣着单薄的我大摇大摆出门儿，瑟瑟寒风是我玩不起的任性，主动要求加衣。。
所以小时候我也不知道，我这不吃那不吃就是挑食。。她只会想办法把我不爱吃的做得更好吃。像个发明家一样研发新菜谱。有时我会心疼她，勉强自己吃些。她会说: 纯儿，不喜欢吃就不吃，没关系的。不喜欢就要告诉妈妈，我才知道下次该怎么改进。
看到很多姑娘为了减肥，无限克扣自己的口粮，吃自己根本不喜欢的食物，真的很心疼。多希望她们能尊重自己身体的感受，多多心疼爱惜自己。而不是一味苛刻自己，去顺从别人的眼光。
妈妈说，如果不懂得尊重自己的本能感受，就是美成全世界最耀眼的星星，也是不会真正快乐的。那些光环荣誉甚至举世的称颂都只会成为你的枷锁，困住你，让你沉沦痛苦喘不过气。
她说，快乐是所有人的密码，当你解开了自己快乐的密码，就能解开所有人的锁。
妈妈还告诉我，真正高贵的气质，也不是穿某种特定的衣服，化某个特定的妆容，或者练某种特定的身姿，就可以拥有的。
她说，当你敢确认自我的感受，认可它独一无二的价值，当思想上不再臣服于权威，明白任何事情，你都可以有独立见解的权利，当你修得俯瞰众生的通透，当你真的明白自己拥有与任何人平起平坐的资格，当你真的知道自己有想干就干，想走就走的自由，当你真的相信你是自由的，你将不自主的自在舒展，冷静从容。那也许就是别人眼里所谓的高贵气质，却是因你拥有了所有人都可望而不可及的自由，那种比有权力还高，比有钱还贵的，无数人追逐一生所想要的自由。
奶奶说我喝母乳喝到两岁。。要不是肠胃炎我喝啥吐啥，实在不能喝奶了，我妈才不得已把奶断了。她是想一直母乳下去的，等我大一点可以交流了，和我商量着告别neinei。她说断奶是她和我两个人的事，不能她一个人说了算。
我生来牛奶海鲜过敏，小时候总有人劝，让孩子经常吃点就能适应。我妈笑而不语，却反复叮嘱家人不让我碰任何过敏源。
唯有完全避免过敏源，才能更快脱敏。不要总是违心，试图去挑战身体本能的防御机制。
就像小时候我很怕生，每次陌生人一靠近就害怕紧张，妈妈会第一时间甚至她感觉陌生人要靠近时，就抱起我紧紧搂入怀里。她知道我抵触，就一定会护我周全。别人都说我胆子小，要练胆。她却把我抱得更紧了，一脸宠溺地回一句: 我就喜欢抱着我家纯儿。
那刻的温暖和踏实，我记到了现在。
但是当我害怕墙角的小蜘蛛或者路边的大蚂蚁时，她又会蹲下一把搂住我，陪我一起观察它们。她会温柔地说: 没事的，妈妈保护你。是不是看它长得有点奇怪，所以感觉有点害怕呀？它一出生就长这样，它可能是肚子饿了，出来找好吃的，填饱肚子它就回家了，就能见到妈妈了。它那么小，在它眼里的我们那么庞大，它一定特别害怕。我们轻轻地不吓着它好么？
三四年级，老师让我在升旗仪式上讲话，说是一份难得的荣誉。我心里并不情愿。告诉了妈妈我的想法。妈妈什么也没问，对我说: 那就去告诉老师你的真实想法，拒绝她。第二天带着我妈的祝福我就大摇大摆地前去拒绝了她！
那种自己掌控人生的感觉真是太棒了。也许就是这一次又一次的掌控感，让我拥有了真正的自信，不是相信自己有多好的自信，而是不管好或不好，都尊重本能感受的自信。这是种怡然自得的坦然。
奶奶还说，我妈从不给我把屎把尿，都快三岁了，尿布还成盆儿成盆儿地洗。她说，身体本能地需求，就应该顺应本能的反应。拉的开心就好，洗洗干净就行。
也许才会有记忆中那个零碎的片段，妈妈一边蹲着擦地，一边跟我说: 没忍住没关系的，下次有拉粑粑的感觉了，就告诉妈妈，我们一起去痰盂。
所以我总感莫名的轻松惬意，从不刻意定时如厕，上厕所也都是分分钟解决。
没人拗得过她，在那个年代，她是逆行者，对抗整个世界。她是孤独的正义者，在这场以一敌百的战斗中，却渴望胜利匡扶正义。
记得第一次自己穿鞋，我笨笨地穿上了鞋子，兴奋地展示给妈妈看。她好开心，笑得像朵花儿一样:我们纯儿会自己穿鞋子咯！真好~她兴奋地牵着我的手，带我出门儿，好像要告诉全世界她的女儿会穿鞋了。
回家的路上，她蹲下来轻轻擦了擦我的脸，笑眯眯地问我: 今天出门儿开心么？脚舒服么？我说不舒服，脚有点难受。她关切地摸了摸我的脚，温柔地问我哪里不舒服。我说大脚指顶着难受。。妈妈一脸疑惑地问:怎么会这样呢？以前有这样的感觉么？我说没有。“是不是鞋子小了呢？”我说可能吧。“要不我们把两只鞋对换过来穿试试？”我说好，便对着魔术贴左扣右扣。妈妈慢慢地帮我对换好鞋子: 再走试试看~有没有舒服一点？
我一奔几千里，回头的时候她笑靥如花。“妈妈，不难受了！”她走过来，亲了我一口，温柔地说:可能是我们刚刚把鞋子穿反了，才会不舒服。下次要是穿着不舒服了，就告诉妈妈，我们一起换过来就好。
所以我从来不知道是对还是错，我只知道，如果自己感觉到不舒服了，那就得换种方式。
小时候我爱上手抓着吃，筷子勺子都是浮云。啃得满嘴满身都是，我爸是看不了的。我妈都是没关系没关系，小手洗干净就好，衣服脏了洗洗就行。她会先给我洗手，然后豪气地来一句，抓着啃吧。
她说她就喜欢我心无挂碍地享受食物的美味，尝到吃饭的乐趣。她说活着每天都要吃饭，如果我能享受吃饭，那未来的每一天我都会多一份快乐。
有段时间好像爱吃手来着。只记得妈妈蹲下来，摸摸我的头，暖暖地问我，最近为什么喜欢把手放进嘴里呢？是牙齿不舒服么？被我爸嫌弃多次的我，委屈地点点头，告诉她我牙齿不舒服。她抱起我，温柔极了。贴着我的脸轻轻说: 可能是纯儿又长大了，牙齿又多长出来几颗，就像春天发芽的小草，努力勇敢地钻出土地，所以你会感到有点不舒服，过段时间就好了，我们就能多几颗牙齿，吃更多好吃的。她说，想抠牙齿的时候就告诉她，她会帮我洗手，洗干净再抠。。
我说我还想啃膀子，她笑着说: 那我们再洗洗小粗膀。
玩累了，我会一屁股坐地上继续玩儿。我爸急着把我拎起来，每次都被我妈制止。她说玩得享受就好。她说她就喜欢我心无旁骛地玩耍。
动画片是一定要看的。甚至到了动画时间，我都忘记了，她也会提醒我，“你喜欢的节目要开始啦，快来快来”一脸期待地看我调电视。她只希望我保护好眼睛，坐远点看，看一会儿记得让眼睛休息休息。我也真的没有迷恋电视，现在也不迷恋手机，手机永远随手丢。比起这些，我感觉外面的世界更有趣。
当然有我不听我不听，我就要我就要的时候。我就是一个普通的小孩。我妈会先一阵笑，她说那样的我好倔强可爱极了。只要不危及生命，都按我说的做！还会被她一阵猛夸有想法。。我试过了死心了，她就温柔地告诉我没关系，不试试又怎么知道不行呢？
一旦我的倔强危及到人身安全，或是他人利益，或是违背约定承诺，我妈会温柔地反复开导我。重复到我死心。。那时她的形象请自主脑补大话西游的唐僧。
但是偶尔比如吃完约定的两根棒棒糖，我真的还是好想好想吃，她会心疼我: 纯儿现在是不是特别特别想吃？妈妈理解哦～那这样吧今天再吃一根吧！我们每天都可以吃，每次少吃点就行，糖吃多了身体也容易不舒服，妈妈只希望你舒舒服服的。
第二天吃完两根还想吃？放弃吧，她会重复以上末尾那段告白，重复到我忘记要吃糖。。然而每天两根两根的吃着，没吃多久，也就不太馋那玩意儿了。家里棒棒糖随手可拿，我也视而不见的。
妈妈从不限制我吃任何零食，只要我吃过正餐，馋了饿了就可以吃。但如果饭前我真的很想尝尝某种零食，也是可以的，她会说: 那我们就尝尝，少吃一点好么？我们先吃正餐，吃点更有营养的食物，吃好正餐，我们再多吃点零食。我们的身体需要更多有营养的食物，提供充足的营养，我们才能健健康康的。那你想先吃几个？3个好不好~
我当然会不同意，我妈就会一直一直深情重复以上告白部分，重复到开饭。。我就吃饭去了。
前几天巡房，病房里一位妈妈对孩子说: 现在不许吃！先吃饭！我们是不是说好午觉睡醒再吃的？！孩子哭闹，说只想尝一口。妈妈说: 你再闹，信不信我把它扔掉！孩子满眼泪水地放下了蛋糕，吃起饭来。妈妈说:嗯，这就对了，真乖，妈妈爱你~
一旁问诊的我，听得心里阵阵地疼。。如果威胁恐吓绝望顺从是爱的体验，那么孩子长大又该如何爱人呢？那个甜美的蛋糕，午后也早已吃不出那样甜美的味道。
请在保有快乐的前提下，温柔地坚持原则。原则也不是你的原则，而是孩子身体的原则。
有时候发脾气，爱扔玩具。砸狠了，我爸是有点来气的。我妈会拍拍我爸的背，继而过来抱起我。温柔地问我是不是心情不太好？为什么不开心呢？有时我会伤心的告诉她，我有点无聊。。她就会继续问我: 那扔了玩具开心一点了么？我说没有。她会亲亲我说: 那妈妈抱抱亲亲，你开心点了么？我会瞬间晴朗起来，点点头:开心！然后她会告诉我，以后心情烦躁不开心了，就来找妈妈，让妈妈抱抱你陪陪你，心情就会好了。
现在我长大了，也能在别人烦躁低落的时候，成为别人的怀抱。
我们从来都是只需要爱和陪伴的小宝宝。只是没有的时候多了，也就渐渐忘记了。
我会拥抱全部的你，只愿未来你会像我这般，拥抱全部的自己，拥抱所有人的喜悲，拥抱整个世界。
总有一个人，愿意将自己受过的困苦化成翅膀，不顾一切地守护你。如果没有，愿你能成长为这样的人，拼尽全力地去守护另一个，和你一样的生命。
唉！！又把自己写哭。。今天就写到这儿吧，去打个电话给我妈。
我妈当然会有情绪不好的时候，她不是圣人，她也只是一个有着不完满童年的普通人。但是脾气真的很少很少，少到可以忽略不计。也就是她大姨妈的时候，心情容易不太美丽。
但事后她一定会第一时间向我道歉。她会说: 对不起纯儿，妈妈刚刚发脾气了。是我没有控制好自己的情绪，跟你没有任何关系。你没有做错任何事情，不难过好么？妈妈刚刚有点累，累了就容易心情不好，人就容易发脾气。就像纯儿累了困了饿了也会心情不好一样。以后妈妈心情不好的时候，纯儿就抱抱妈妈好么？你一抱妈妈，妈妈心情就好了。
所以，当别人暴跳如雷发火的时候，我会不自主地心疼他，我知道他只是身心太疲惫了，需要释放压力。他不是针对我，他只是理不顺自己。
那个不喜欢小孩子有脾气的你，内省自己，是否也同样不喜欢那个有脾气的自己？你只是饿了困了累了才会发脾气，又有什么不可以？
我代大家问了她，为什么性情如此温和。她说: 我以前情绪特别多，脾气特别大，多有戾气。是你抚慰了我。我试着去接纳你的所有情绪，不做预设不去评判，只是去理解你。我只想挣脱所有外物的束缚，去贴近你的心，真切地温暖你。我自己却也平静柔软起来。
“我才发现也许接纳了你，就是接纳了人类的天性，就是接纳了我自己。你从来都是我，我只有选择爱你，我才能快乐。”
“我不想伤害你，是不想伤害那个和你一样脆弱的自己。我想爱你，为了弥补缺失这份爱的自己。我从不代表规则来限制你，也不代表权威来板正你，更不代表正义来批判你，我只想化身温柔的天使，住进你的心里，守你一生，给你抗衡整个世界的力量和希望。”
泪目。。
妈妈说，当你开始评判别人的时候，也是在评判自己。你评判的每一点每一滴都是人性，你却也是人。评判一经产生，快乐就已经远离。所以无视任何人对你的评价和批判，他还没搞懂自己，又有什么资格来评判你？
自私？谁没有点自我。虚荣？谁不渴望认同。自负？谁没有些观点。贪婪？谁还没点欲望。虚伪？若有接纳的余地，谁又情愿费心遮掩。冷漠？你对我的感受置若罔闻，我也只能对你冷眼旁观。
评判只会让我们丧失力量，理解和接纳却能让我们内心温暖平静。
当你不愿分享自己的东西，那个说你自私的人，一定不明白，属于谁的东西，谁就有自由支配的权利。大局当前，他也一定无法光明正大地捍卫属于他的正当权益。
那个嘲笑别人玻璃心的人，但愿你不是胆小懦弱到麻痹自己，给伤害你的人找个冠冕堂皇的理由。但愿你能如你所想，坚硬到足矣抵御世间所有的恶意。也祝福你不会坚硬到最后，连爱和温情也熔不进你，只能绝望地被这份自欺欺人的坚硬囚禁。
简言之，一个真的牛逼到可以对你指手画脚妄加评判横加指责的人，是不会对你这么做的。他对自己对人性有足够的认知，他不忍伤害无辜的你，就像他心疼原本的自己。
所以，但凡一副居高临下，振振有辞的评判，背后都躲着一个对自己都很懵逼的大傻子。。他只是无意识地模仿了儿时父母对他的专横无礼，拼命打击一切理所应当却不可控的人性，拼命打击他自己。
他把自己蜷缩在阴暗的角落，胆小懦弱到一丝抗争的勇气都没有，害怕到连重新审视思考的机会都放弃。他只敢俯首委蛇，太怕挨打挨责备。
所以还有什么好怕的？一个如此不堪一击的他，又如何击倒这个奋起反抗的你？更不必因为这些大傻子怀疑你自己，他们早已钝到自己在哪儿都不知道。
只要你想，除了你自己，这世界没谁能拦得住你。糊涂的人间，是清醒者的天下。
妈妈说，不论是她手上占的你的便宜，还是他嘴上占的你的便宜，都是用他自己数以千倍的自由和快乐兑换的。
宇宙自有一股公平且永恒的力量，那是一种来自更高维度的力量，它不作用于低维度的眼睛，它只作用于同属更高维度的心灵。
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有位姑娘留言: 如果被人谣言了，你还不知道从何而起，很无奈，生活里会遇到些奇奇怪怪的人对你有意无意说着刺耳的嘲笑和辱骂，我该怎样让自己开心呢？
怼回去！这还不怼，留着晚上自己躲被窝自伤自怜么？不管何时何地，谁伤到你了，想都别想直接上: 别人说什么，你就信什么，没带脑子么？！就算都是真的，那也是我的事情，轮不到你说三道四！
来一个怼一个，来一双怼一对。不管他们回啥，你就一句: 我的事情，你少多嘴！
也许大家辨不出谁有幸福的童年，但我可以明确地告诉大家，那些造谣传谣的人，一定都有着可悲的过往。他们儿时受到了太多伤害，所以才只学会伤害。如果我们的一点事迹，能给他们悲哀的人生带去点欢乐，那也算是功德一件。
但事实往往不容乐观。这给不了他们任何一丝的快乐，因为你被伤着的那个部分，他也有。他只是以同种伤害自己的方式，试图伤你一回，却要伤他自己一辈子。不信，现在不是你，咱们换个人，他照样该造造，该传传。流水的谣言，铁打的他！
如果他们不知悔悟不去成长，他们会因为一个谣言，赔上自己一辈子的幸福和快乐。
你瞧！你的杀伤力如此之大，你的一个小小的谣言，就能断送一群人一辈子的快乐。
再给大家点信念: 这样的人，你不怼他不怼，难道是要助长他的戾气去伤害更多人么？试想如果在你之前，他发次癫，就被怼一次，经过无数次的挫败，到了你这儿，他就要三思了就会收敛了，你也就不会被他伤着了。
请抱着保护弱小的心，怼到他怀疑人生，怼的他万劫不复。
谣言能有啥，无非就诋毁我们嘛，说我们不好嘛。
亲爱的，你不必成为一个好姑娘，你只需要是一个快乐的姑娘！
我们为什么一定要好？！只要没伤害你，我有不好的权利！我们要的就是想怼就怼的自由，就是我行我素的快乐！
此时再看，爸爸妈妈们用好来要求孩子，是不是也就给了别人更多伤害自己孩子的机会？
妈妈说，那些我们曾被苦苦相逼所要求的美好品质，诸如坚强，勇敢，独立，善良，无私，大度，谦和，优秀。。这些人人渴求的美好，一旦被要求，就已经远离。它们从不诞生于要求，它们孕育自无条件的爱。
爱这条路很绕也很远，但却是唯一的路径。我们必先成为一个快乐的人，其次才会有别的可能。不然一切都是虚惘，一切都是桎梏。
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很多小可爱问我，要如何了解自己，怎样能和自己和解？怎样才能快乐？
我来举个例子！
今早看到一条有趣的评论: 要是文章不用纯儿，就更好了~
然后，还配了一张发射小心心的可爱动图。
忍不住柯南附体:
1.看到这样一句话，我的本能反应是不开心的。为什么我会不开心呢？思考了一下，应该是她对我个人习惯喜好的干涉让我反感。她在试图干涉我的自由。
2.也难怪，这是很多家长老师惯用的伎俩和套路。“这次做的不错，如果下次能怎么怎么样就更好了~”看似在肯定和赞扬，实际在暗示，表达他们自己的想法，试图以此激励我们，让我们达成他们的标准。
这是种愚弄。以赞赏为饵，钓的是更好的下一次。
也是种绑架。用孩子渴望得到认同肯定的心理，绑架他们，要孩子做得更好。试图通过这种鼓励的技巧，达成他们自己的想法。
3.至少我不会对任何人，说出这样的话。这不是真心赞扬的人，该说出的话。
4.写这条评论的人，容我大胆推测:她的一位抚养者一定非常强势且挑剔，对孩子细枝末节的喜好，不予认可且诸多评价。且非常善用此种明褒暗贬的操控伎俩，试图控制别人遵从自己的想法。
5.这位姑娘，从小被各种挑剔要求，她心里的框架和评判一定特别多。生活中一定也很强势，比较挑剔，不好相处。对别人的个性化喜好，会有诸多她自己的评价。还不敢直说，还以一种自认为聪明高雅的方式，无限暗示你。
6.如果不是真心的赞扬，就啥也别说。大家都有心，真不真心，我们都知道。别试图用拙劣的心理技巧去操控绑架别人，大家都不是傻子。也许你能成功一次两次，但久了，一定会遭厌弃。因为，谁都不喜欢一个对自己指手画脚，不尊重自己的人。
7.最糟糕的一点是，孩子渴望赞赏，得到的却是不实在的鼓励。家长只看到事情，需要进步，孩子内心真实的感受总是被忽视。时间久了，孩子也只会在乎细枝末节的事情，很难感受到真情实感。所以这位姑娘，全部注意力都在纯儿了，估计是没看懂文章在说什么。
8. 祝好。
明白了吧~遇到自己的情绪，别第一时间去怀疑自己，更别去评判自己的情绪。冷静分析情绪，分析挑剔者的问题。洞穿他们，你会发现根本不是你自己的问题，是他们傻而已。
而且他们还不知道自己傻，还特爱扮出一副高姿态对别人指手画脚。还觉得自己头头道道儿特高端特牛逼，但其实是他们曾被条条框框限制多了，自己又没去体悟，没去成长，所以看这个世界，只能从这些框里看。
今天是我的纯儿惹了她，明天是他的雨儿怒了她，这是多跟自己过不去啊喂。
很多可爱的小盆友们，遇到这种人，心里会超级委屈: 我又没惹他，他针对我干嘛？
小可爱不难过~你没有一点儿问题，和你也没有半点儿关系。从头至尾，都是他爸妈惹了他，他惹了他自己。
他们自己被条条框框裹得像粽子一样，能快乐么？
一些比较入世的朋友，会更好奇这样的教育是否有助于培养出，超越父母更杰出的下一代？充分的自由会不会减弱孩子对追求卓越的渴望？在本可以更好的时刻安于平庸？有没有某个时刻，你觉得如果当初有人逼你更努力一下，你会比现在更优秀？
我是一名医学狗。。医学博士，已经工作。正如小时候好奇针管那样，也正如我妈期待地那样，成为了一位走向更多人的医务工作者。
我的学历确实超越了我的父母，可我并不比他们杰出。这个世界没有谁比谁更杰出，我们都只是平庸的普通人。
妈妈说: 个人的杰出，若不走向大众，也只会迷失在自己的欲望里，泥足深陷。以快乐作为代价的优秀，没有任何意义。我们的一生就是来感受幸福的，除此以外就是带给更多人幸福，别的没有意义。
她说，我们每个人生而孤独，爱是我们唯一可以产生的联系。
卓越也从不是追求来的。那是一群心无旁骛且心怀他人的朋友合力创造出来的。
如果更优秀可以帮助更多病患，成全更多家庭，我希望我更优秀。
有朋友留言: 居然没出国，看来还是爱国的！
确实是有出国深造和国外就业的机会。没去，并不是因为爱国的情怀。而是我心底的人都在这儿，我又要去哪儿？去另一个陌生的地方，学习工作吃饭睡觉上厕所，会更开心点么？
爱国固然非常好，可爱国绝不是嘴上说说，也不是满腔崇高情怀的一场自我感动。国必是由每一个小小的个体组成，由每一个不起眼的你我构成。如果连身边最亲近的人都不能真心去爱，那么谈何爱国？
不管爱什么，最根本最本质的都是爱人。唯先爱自己，再而爱他人，后而真爱国。
再看那些对别人指指点点，评头论足，颐指气使的人，他们说爱国。。别信。
那个不卑不亢，对家人和风细雨，对他人体恤关怀的人，就是他不说，一旦有机会，他也是会为民众谋求最大福利的人。
爱国请从爱自己开始，从尊重自己的每一丝感受开始。
初高中择校，也是我来。市重点，分数是够的。只是都离家比较远，需要住宿。我不喜欢，就选择了离家近的中等学校。爸妈双手双脚赞成，特别开心。
他们说，这辈子，我们一家人能守在一起的时间真的不多，有大半辈子的时间都需要分开。现在能在一起的每一天都要好好珍惜。
一晃眼，时光真的把我们带到了，那需要分开的半辈子。那段如梦般相守的日子，是我记忆里永远的温暖与甜蜜。
何必急着分开，我们总要分开。一辈子那么长，能陪你走的，也就那段最初的时光。
我妈也玩知乎。。有位父亲无法接纳孩子的平庸，求开导。我妈去答了，又写了首小诗，答完还向我炫耀。。诗如下:
“如果可以，我希望我的孩子快乐地平庸一辈子，
然而平庸和快乐往往不能并存。
不快乐的人比比皆是，
快乐的人真的很难平庸。”
我妈就是这么爱写诗。。
妈妈给我的爱，足矣让我对她无条件地服从。她可以完全控制我。然而我却惊奇地发现，她只想掌控我去寻找快乐。
有人说父母惊艳的教育，能将孩子送去更高更远的地方。
我问了我妈，你希望我去哪儿？你是不是对我抱有很深的期望？
我妈笑出了猪声。。
“期望你活得像猪一样乐天呆傻，算不算很深？还能希望你去哪儿？！希望你回家啊！”
“妈，严肃点！知乎答着题呢！你觉得什么样的地方算是更高更远的地方？”
“能造福更多人的地方吧。如果一定想送你去哪儿，我是想把你送给这个世界，送给所有需要你帮助的人们。”
最后送给所有女孩子一个小福利: 我妈这一生，吃随意，穿随意，不护肤，不化妆，也只有爱这一件事她不随意。她确是同龄人中少有的年轻。她长得不算好看，但人群中她就是那样怡然自得地闪闪发光。
也许爱才是这世上最廉价也最昂贵的补药。
回复区！跳！
一位朋友留言: 勤奋，坚强，果敢等等真的都会被爱所催生出来吗？
快乐的人真的会都不平凡吗？
童年不缺家庭的爱，父母的爱，但却被贫穷生生的刺痛，所有的努力和上进都是来源于对贫穷的恐惧，所有人都是希望孩子尽可能的快乐，但是没有成功学教育，孩子失去了源动力，将来生活在社会底层又如何快乐得起来？
每个人的经历决定着影响着每个人的观点，不是不认同文章观点，只是确实判断不出这部分观点的对错。
大多数父母没有以爱的名义来要求孩子甚至伤害孩子，也只是希望孩子将来活得体面一些，不用艰难的面对生活。
我们为什么要勤奋，果敢，坚强？是因为要去成功么？
不是。
勤奋，认真劳作，我们才能找到劳作本身的乐趣，我们会快乐。
果敢，不纠结，不踌躇，我们会快乐。
坚强，不以物喜不以己悲，我们会快乐。
所有本该让我们快乐的品质，却捆得我们举步维艰，寸步难行。
如果你看到的只是成功。那么这个不成功的你，你会在意属于他的微不足道的劳作乐趣么？不会。勤奋会让你痛苦。
你敢选择属于他的内心所喜么？不敢。选择会让你痛苦。何来果敢？
你想比别人成功，你会不在意别人的眼光么？不会。舆论会将你囚禁。
你想比别人过得好，你敢不在意物质生活么？不敢。物质会把你锁住。
你依附的东西太多，坚强离你太远。
贫穷刺痛你的究竟是什么？如果是饥饿，那就去努力劳作，很容易就解决。如果贫穷刺痛的是你的自尊心。那就算成功到所有人望尘莫及，你也还是会胆战心惊，不会快乐。你看似生活富足，但却内心纠葛十分困苦。你看似体面了，但你自己却非常不体面。
多少社会顶级成功人士，你觉得他们滋润快活，但他们内心焦虑到连觉都睡不着。
你看着他们花团锦簇，但一份寻常人的真爱，就是寻不到。
你以为他们其乐融融，但人心的欲望早已厮杀得遍野哀嚎。
如果他们过得真如表面看上去那么好，那也一定是他们真的看开了，放下了，走出了自己的狭隘。
或者他们本就是非常快乐的人，所以才会到达那样的巅峰。
瘦了只是一个点，瘦了之后仍是无数个要吃饭的日子，你又要怎么过？难道就永远活在别人赞赏的目光中？过着不吃饭，饿到头晕眼花的日子么？
成功只是一个点，成功之后仍是无数个平凡的日子，你又要让孩子怎么过？难道就永远活在傻蛋们仰望的视线中？过着不食人间烟火的日子么？
真正的智者不会稀罕这些，如果被一群傻蛋们拥簇，也能让你快乐，那我也绝不拦着。。
如果你现在不去一点一滴地用心构筑孩子的幸福，就算有天孩子坑比坑比地成功了，你打算让他怎么过？除非你压根儿不在意孩子的幸福，你要的只是成功。
你可知道一个压抑太久的孩子，在往后余生漫漫长路，都很难再感受到活着的快乐。你带给孩子的这份压抑，将会肆意蔓延孩子的一生，几乎剥夺他与人相处的所有快乐。
那些抑郁，吸毒，自杀的富甲名流，是因为不成功么？是因为不快乐啊。满足了那么多人的美好憧憬，却连自己身心哪怕一点点的快乐，都成奢求。
哪怕明知吸毒万劫不复，也想吸那一口，好让自己的身体不这么麻木，至少能感觉到一点点的快乐。此时再看，还仇恨他们的可恶么？都是可怜人而已。
再看那些嫖娼，强奸，杀人，抢劫。。世上真有那么多变态么？好日子不过，非要找死么？不是的。是他们身心已经麻木到，只有这些高强度高刺激的活动，才能激发他们身体的快感。何其可悲！
为什么娱乐圈总会发生骇人听闻的事件？如果你没有隐私，丧失自由。被肆意造谣辱骂，经常不快乐，你也会疯狂。。
在某些特定的境遇里，是你，你也会这样。别人又何尝不是另一个境遇的自己？环顾四周，又有哪一个不是平行时空的你？
越不快乐，越成功，就会越扭曲，代价越惨重！这是定律。别试，试了就是悲剧。
不平凡？谁不平凡？大家都是凡人，都平凡！如果能像神仙那般逍遥快活，那才是不平凡！
真正让一个人前进的源动力，是对生命的热爱，对宇宙的好奇。
成功学？那是一个人沉沦的开始。
给我妈看了这篇回答，她超级喜欢。她惊讶我居然记得这么多点滴。那些过往早已刻进我的灵魂，我又怎么会忘记？
妈妈说，她没有任何教育理念，也从不认为她是在教育。她做所有这一切的动机，只有一个，那就是: 在每一个有她的时光里，亲自示范身体力行地告诉我，这个世界上没有解决不了的事情，没有过不去的坎儿。一切都可以解决！
她唯一所求的是，就算哪天她不在了，我也能带着这份本能的信念，快乐顺遂地度过我的一生，没有惶恐没有绝望没有画地为牢没有纠结牵扯的一生。
泪目。。。
她想带我尝够自由，后而不再执迷于个人的自由，好把自己全身心无怨无悔地奉献给人类更有价值的事业，找到生命更大的意义。
必先为自己活着，而后才能为更多人活着。
有理想的人多了，才能真的为社会创造更多福利，造福更多人。
所有的育儿方式，包括此回答里的，都只是术而已，所有人都可以仿制的外衣。真正的道，永远藏在育儿者自己的心里。必先自己悟道，后而传道施教。
有时一样的方法，结果却不同。只是同术不同道而已。看似方法相同，但侧重点不同，事情走向就会千差万别。
如果你真地养出了一个快乐的孩子，那一定是你自己悟出了生命的真谛。你值得拥有这份快乐的希望。就是没有孩子，你也会足够快乐，因为你已是爱和自由的化身。
也许这篇回答的意义不是教孩子，而是做自己。
如果你没有真的打算给孩子自由选择的权利，只是出于某种目的，执行了自由购物的模式。那么，未来一定会在某个重大选择和决策上，孩子与你产生重大的分歧。你自己就会十分纠结痛苦，不得不直面自己的私心。
如果你没有真的学会尊重孩子，却教导孩子尊重他人。那么以后的他，也不会顾虑你的感受，却苛求你事事迁就他。
如果你自己没有悟懂真正的尊重，却教导孩子尊重。那么孩子也只能学会迁就忍让讨好顺从。
这个世界没有侥幸，多的是机会逼你不得不去直面你自己。你绕不过的永远只有自己。你误解自己越多，遇到的坎儿就会越多。一路跌跌撞撞，不会快乐。
她说可以不必禁止转载，甚至被盗用，也不必生气，只要用于正途，能帮到更多人，都值得开心。
我们用心的创造，只有让更多人感受到幸福，才会更有价值。
她就是这样，总能把我私心杂念的顾虑全部打消，好让我更轻松快乐地生活。
“妈，你怎么这么无私？！”
“我很自私的。如果当初他们成为我的孩子，现在他们也是你。所有孩子都是平行时空的你，我只是自私地希望宇宙中的每一个你，都能幸福。”
如果大家有所需要，如果你觉得这个回答可以帮到更多人，帮到更多迷惘的生命获得快乐，不必再问我，就直接转发吧。顺道儿也把你自己的快乐一并转走。
你就是浩然宇宙中的另一个我，只是时空的开头，我们就走散了，从此各自天涯。但如果可以，我想用这种快乐的能量，不遗余力地召唤你。
她说，创造是创造，你是你。你只需要自由和快乐，拥抱大家的使命，就交给你的医术和作品。
人啊，只有把自我看得很重，把自己看得很轻，才能真心地快乐。而绝大多数的我们，却恰恰相反。
现在咱们来重新审视，江湖上传唱已久的“做好事不留名”，莫名其妙被奉为做好事的标杆。神一般存在的道德绑架之典型。做了好事，还不能留名。。不然还得挨批判。
然而，当初那个做好事不留名的人，是怎么想的呢？
我并非崇高和无私，只是一个如你一般普通的我，顺手帮助了一个如我一般脆弱的你，我仍将继续我普通且随性的生活，做一个普通却快乐的自己。
世人总是这般糊涂地善于曲解，却又总是故作聪明地精于绑架。
神坛供的只能是神仙，不能是凡人。一朝神坛上，自由快乐两茫茫。再无神仙做，何来逍遥与快活。
“妈，大家都说你是神仙妈妈。”
“哇，是漂亮得不食人间烟火的那种神仙妈妈么？”
“精神上的。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
“妈，一些准备丁克的朋友，都被你触动，对孩子充满期待起来。”
“真的么？！那真的太好了！那些孩子不是被我触动的，他们是对爱又燃起了希望。如果他们一早就知道活着只是为了幸福，也就不会对人绝望到放弃创造生命的机会。”
“妈，有人说很多成功人士的父母没这么养孩子，人家照样成功。”
“成功和幸福不等价。甚至没有联系。甚至还成反比。如果父母看到的是成功，孩子将很难幸福。父母用自己的欲望牵引孩子，孩子也只能沉沦在欲望的沟壑里，身心俱疲。”
“妈，有人说你这是美式教育，可又没了解美式教育的真谛。被你这样一直过度保护长大，没经历过挫折，将会是我最大的弱点。”
“我不懂什么美式教育，更不知道它的真谛是什么。我只懂我自己，我只懂人性。我知道人的真谛就是自由和快乐。我的目标就一个，让一切在他看来是天大的挫折，在你眼里就是芝麻蝼蚁，小菜一碟。甚至我还想给你一份坦然直面生死的勇气。死都不怕了，挫折算个啥？”
（别跟我妈叨叨，她有你惹不起的霸气。。）
“妈妈，有人说社会不是童话，不会全是爱和自由，这样长大的孩子，未必能适应社会残酷的竞争。”
“我一生都在做一场试验。如果我能收起所有刺伤你的锋芒，就能证明爱究竟有多强大。这应该就是宇宙赐予我们的最大的力量。很庆幸，我做到了。所以你一路都不必害怕，你诞生于这股力量，你就是宇宙最大力量的化身，你必将无坚不摧无所不能。社会不是童话，但宇宙是神话。”
“妈，我这回答是不是答太长啦？”
“长好啊！说明赞的都是真爱啊！！”
“妈，还有评论说你是不存在的，是假的。”
“要是你出生于那个孩子的家庭，经历过他的过往，现在的你看过这个回答，也会发表同样的评价。一定是个被爱辜负的孩子。”
“理解也心疼，但看到一些刻薄的评论，还是会有点难受的。。”
“听到扭曲事实又刻薄的评价，心里委屈难受是一定的。妈妈特别理解。纯儿，如果谁的评论让你不开心了，或者评论内容让更多人怀疑爱怀疑美好，那就果断删除。这是你的评论区，你有足够的权利。
如果每个人都敢于尊重内心的感受，勇敢删除伤害到自己的评论，那么网络喷子还有活路么？写了就被删，这种费力不讨好的事，还有谁会去做呢？那么，被网络暴力中伤而抑郁的人也会少很多很多。
不必怀疑自己，不必为证清白而假装大度，表达自己真实的情绪。怼一句:这是我的事情，少多嘴！使用自己的权利保护自己免遭伤害，其他的别管。在他真的需要帮助的时候，可以仍然选择帮助他。但在他伤害我们的时候，勇猛地回击！
纯儿，当你真的保护好自己，也就保护了更多人。”
我妈就是这样，总能让我感觉到活着真爽！
再献给大家一首妈妈的诗，愿大家都能成为快乐的自己。
这个世界从来只有两个人，
你和你自己。
你迷惘困顿生不由己无能为力，
你希冀孩子的成功，救赎你自己。
但我现在就可以告诉你，放弃努力。
那救不了你自己。
就算有天孩子攀到世界的顶峰，
你自己也还是深陷卑微的淤泥里。
小时候，孩子是你自己。
你有多不喜欢孩子，你就有多不喜欢你自己。
你限制约束孩子，
就像你限制约束你自己。
你是怎样剥夺了孩子的快乐，
你就是怎样剥夺了你自己的快乐。
长大了，孩子是你的复制品。
他成了你。
他会长成你最不喜欢的样子，
正如你自己最抗拒的你。
他会重复你的方式，折磨你自己。
除非你先放了孩子。
你拥抱孩子的一切，
就像拥抱全部的自己。
让孩子长成他自己
未来他就是自己。
他代替你自己消灭了你，
从此世界，只剩下你自己。
天高海阔无拘无束自由自在！
那将是多么地快乐，
正如你自己从来唯一所渴求的那般
快乐。
不要忘记你曾是怎样一个小孩，不要忘记你曾希望变成怎样的大人。
妈妈说: 据多数有过濒死体验的人叙述，生命的最后一刻，大脑会耗尽最后一丝能量，回顾我们一生过往的每个点滴。从出生开始的每个瞬间，会像胶片一样，在我们眼前一帧一帧地播放。几乎都是灰白，只有那些真正幸福的瞬间会是彩色的。如同彩虹般绚烂，我们不由得被引入其中，重新经历那一刻的美好。
她说: 如果真是这样，我想用一生为你制造数不清的那样的瞬间。我就能守你到生命最后一刻，因为有我在，你便不会感到害怕无助。你会再次看到久违的我，再次感受到我的温度，再次看到我对你的每一个笑容，你会回到小时候，再次投入我给你的每一个怀抱。让你沉溺在我的怀抱里，幸福快乐地走完这一生。
如果真的有灵魂，我想把幸福刻进你的灵魂，在无尽的时空中，守你永恒。如果时光是台摄像机，我希望有我的每一帧画面，都是幸福。
泪目。。。
愿我们都能一直爱着，不问来时，不问去处，不负此时，不枉此生。
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分割线以下为原回答，当时是在求找上面这篇回答的，可以跳过不看。
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这个问题下面曾有一篇极为惊艳的回答，虽然是匿名，但短时间内就获得了数万赞同，包括我在内，很多人都给予了极高的评价，并且忍不住花式安利分享。
只是非常遗憾，现在再想拜读时发现收藏夹里居然没有了，我确定我当时收藏了的，来来回回找了好几遍却一无所获，知乎居然还自动删除用户收藏的吗？就算链接失效了也不要随便移除用户的数据好不好！真恨当时没有把它保存下来。
记得作者说自己小名是纯儿，里面分享了好多让人惊叹的故事，比如妈妈顶着家里的压力为她提供一个无拘无束的环境，妈妈看到她喜欢咬手指就帮她洗干净小手看她咬，她丢了心爱的玩具妈妈就带她一路去找等等好多故事，最后作者和妈妈打电话，妈妈还说让大家尽情分享传播吧。读完这个回答真的是受益匪浅。
只是这个回答不知道为什么不见了，不知道是作者删除了还是知乎删除了，但是这个回答真的很赞啊！如果你有这篇回答的截屏，请分享一下好吗？看到这个回答不见了，真的像丢了一件心爱的宝贝一样让人难受。
